Frases de la Dra. Anabel Ochoa: Cultura sexual femenina

Adquiere cultura sexual, de la buena, de la que no miente y no amenaza, de la que es útil y te ayuda a ser más más libre y más feliz, como mujer y como persona, y por favor hazlo antes de tomar ninguna decisión desde la ignorancia

- Dra. Anabel Ochoa

Soy calenturiento, homofóbico y machista

De los casos de la Doctora

Soy calenturiento, homofóbico y machista.

Arnoldo, contador, 32 años, D.F.

La verdad doctora, que esta carta no sé si es para presumir o para pedir ayuda, aún no lo tengo claro, pero desde luego quiero contarle algunas cosas. Yo fui educado como macho, pero eso no quiere decir como monstruo si no que así se ha venido educando tradicionalmente a los hombres. Es decir, que yo soy gentil con las damas, asumo los gastos, las protejo, pero desde luego que mi voz vale más que la suya ¿Por qué vamos a serlo de pronto? Lo que pasa ahora es que el mundo está revuelto del revés, lo que era negro ahora es blanco y lo que estaba arriba ahora queda abajo. Mi novia se niega obedecerme, sus amigas me acusan de lo peor porque no quiero que trabaje ni estudie, para eso estoy yo, para mantenerla, para hacerla mi esposa y que no se tenga que preocupar por nada. Comprendo que haya mujeres pobres que lo necesitan, pero no es el caso. Tampoco me obedece en el tipo de ropa que usa, lleva minifaldas y yo quedo en ridículo. En el sexo es aún peor porque dice que no siente placer conmigo, que antes lo simulaba, pero que se cansó de fingir, que no le hago caricias previas. La verdad doctora que a veces me pongo a cien, y cuando llegamos a la cama no me la voy a pasar diciéndolo tonterías al oído y perdiendo el tiempo, voy a lo que voy, y no creo que eso sea un delito. Tampoco le gusta que pase tiempo con mis amigos ¿Qué quiere, que lo pase con las viejas como maricón? Eso que lo haga ella, que total para hablar de las idioteces que hablan no necesita más compañía. El mundo de las mujeres es muy simple, y el nuestro es más complejo, las cosas como son. Ahora acaba de romper conmigo, porque según ella soy nada menos que un calenturiento, homofóbico y machista ¿Qué le parece? Calenturiento si, y ni quien me lo quite porque estoy bien orgulloso de no ser impotente. Homofóbico es la palabrita de moda porque no soporto a los maricones que tiene ella por amigos, me pongo muy nervioso al tenerlos cerca. Y machista, pues no creo que sea un defecto, peor sería ser feminista, digo yo. Ya sé que usted es de las que les pega duro a los hombres con estos asuntos, pero me parece que las cosas en estos tiempos ya están saliendo de madre con tanta igualdad, y de seguir así no vamos a saber quién es Juan y quien es Juana ¿No será mejor cada uno en su papel y todos felices como lo éramos hasta ahora sin tanto pancho?

La Dra le respondió….

Pobrecito Arnoldo. Fuiste educado para un mundo que ya no existe, como les pasa en este momento a muchos machos. Las cosas mutaron velozmente, más rápido que nunca, y te agarró dormido el proceso sin avisarte. Las mujeres han cambiado y con ello el mundo entero. Como hombre te quedan dos opciones “o te aclimatas o te actimueres”. Pero no te sientas agredido, simplemente bájale un poco a la prepotencia que te asiste y razonemos, te prometo que el resultado es positivo para ti y no al contario. 

El machismo fue una estructura útil en el pasado de hombres cazadores y mujeres paridoras permanentemente, pero no ahora, y aun así, siempre fue injusto, mejor no lo defiendas. Por supuesto que un hombre y una mujer son distintos, sin duda. Pero son distintos biológicamente, y sin embargo ambos son igualmente seres humanos y por ello tienen los mismos derechos socialmente, no hay que confundir las cosas. Todo aquello que se realice con los ovarios, con la vulva, la matriz, las trompas o las mamas, desde luego será tarea femenina, y que yo sepa nadie te está pidiendo que te embaraces, que menstrúes ni que amamantes a un chiquillo. Paralelamente, todo aquello que se haga con el pene o los testículos será tarea masculina, ni modo que se lo vayamos a exigir a las mujeres. Pero todo lo demás, lo que se haga con el cerebro, con la inteligencia o la voluntad, con el pensamiento, con el carácter o la personalidad, todo ello lo pueden hacer ambos, de la manera  que cada uno personalmente elija como parte de sus derechos humanos, no de los derechos del pene que ésos –que yo sepa—no aparecen en ninguna Carta Magna de cultura antigua, salvo en los fanáticos religiosos que se inventan ese tipo de discriminaciones como divinas.

Una mujer actual no necesita una bestia protectora que la traiga comida porque igual prefiere gestionarla ella misma a fin de cuentas de seguro les saldrá más barato. Una mujer estudia o trabaja no solo por pobreza sino por realizarse como persona, por ser independiente y no pagar con la carne los favores del alimento, para no ser esclava de quien la mantiene, o estudia porque quiere saber más allá de lo que le dicta tu hermoso cerebro de chango evolucionado. Una mujer tiene  perfecto derecho al placer sexual y el erotismo es cosa de dos, y si no cuentas con ella pues entonces mejor te frotas con una muñeca inchable que no protesta ni reclama, no necesitas para eso malgastar un ser humano para “chaquetear” con cuerpo ajeno. Una mujer no tiene porque “obedecerte” como dices porque no es una esclava que compraste en el mercado, ni un objeto que no opina, ni un ciudadano de segunda categoría; podrás llegar con ella a acuerdos, pero no darle órdenes porque no es una niña menor de edad ni una retrasada mental bajo tu custodia. Si me dices que cuando ella se pone minifalda tú haces el ridículo, entonces es que el complejo lo llevas dentro, y eso no se cura interviniendo sobre la otra persona sino sobre no mismo: de otra manera tu podrás estar orgulloso de que ella vaya muy atractiva y que todos te envidien por ser su hombre en lugar de compadecerte ¿o no? Si nos ponemos así, también te podría decir que ella sí que hace el ridículo al tener un novio con tus ideas, o con tu panza, o con tu corbata ¿Verdad que no sería justo?.

No te preocupes, que la igualdad de derechos no va a  hacer que nos confundamos no sabiendo quién es hombre o mujer ¿o también te sueles confundir en esto? Examínalo y tal vez aclares muchos de tus temores homofóbicos. La igualdad de derechos es un estado saludable y justo, también para ti, porque en vez de esclava obtendrás una compañera que será tu perfecta aliada en todo momento y que ni siquiera te exigirá tanto como te estás exigiendo tú mismo a otros jugando al macho de redentor. Podrás ser más humano, también débil a veces, ¡cómo no! Y ella tendrá su lugar de persona con lo cual te dignificas al dárselo en vez del rol esclavista de impedirlo. Sólo el débil es tirano.

Prueba un cambio, te va a gustar, de veras ¡Ah! Y por cierto, hasta ahora no éramos todos felices cada uno en su papel, porque ni era tu papel la prepotencia ni el de la mujer la obediencia, de hecho nos iba como en feria y la historia es un fracaso de parejas y de familias. Al intentar variar los roles sólo nos puede ir mejor, peor es imposible, sé sincero y mira a tu alrededor.

Fuente: Revista Desnudarse de la Dra. Anabel Ochoa

Preocupación masculina: El Tamaño del pene

Por: Dra. Anabel Ochoa

Nunca jamás, he conocido a un hombre que no se haya preocupado alguna vez por el tamaño del pene. Para bien o para mal. Pero normalmente para angustiarse ante la duda de si ¿será normal?. En un momento de su vida, busca comparación en los otros para saber si es un perro verde, si está tarado, si nadie lo querrá o tuvo suerte en el reparto de centímetros.

Hacer  el oso

Para calmar esta angustia el macho humano hace diversas estupideces sucesivas. Suele mirar al vecino en el urinario público, o en el arbolito campestre sobre el que vierten sus aguas, es lo mismo. El caso es que, con disimulo, poniendo cara de circunstancias, echa un ojo al compañero para calmar sus dudas. Pero esta maniobra –queridos caballeros—es nefasta y siempre sales decepcionado. Te diré por qué. Cuando  miras tu pene desde arriba parece chiquito por el ángulo en que es observado. Por el contrario, y para colmo de penas, al mirar lateralmente el miembro del vecino, resulta que parece prodigiosamente agrandado, de modo que todos salen del famoso mingitorio con complejo de eunuco, con la autoestima hecha pedazos. No hay derecho.

Para hacer esto objetivamente, la única fórmula será observar los do penes (el tuyo y el del vecino) bajo la misma perspectiva. Es decir, que bien puedes ver el otro asomándote por encima de su hombro mientras orina; pero te garantizo que te puedes llevar como mínimo una cachetada. La otra sería poner un espejito lateral sobre tu miembro para verlo tal y como observas al ajeno, de costado; pero si te cachan te tomarán por loquito y mejor no hacer escándalos.

Agarra el metro

Si medir es lo que te deja tranquilo, está bien, lo harás de cualquier manera. Con la regla de tu hermanito, con la cinta de modista de tu abuela, con el automático del carpintero (ojo que agarran pellizco en un descuido). Y ahora quieres saber la talla. Vamos al catálogo.

En la raza mexicana la medida habitual es de 10 a 15cm, en erección. Pero esto es una estupidez matemática. La vida es otra cosa, somos cada uno. Sabemos que ni un pene inmenso garantiza ser feliz y encontrar el amor adecuado, ni por el contrario, un pene chico te tiene porque privar en la vida de nada. Todo es relativo. ¿o acaso se mide un hombre en su persona por esta pieza?. No seapene, caballero. Quien así te lo haga, no te interesa desde luego. Las razas tienen mucho que ver en los tamaños de los miembros, incluido este que nos obsesiona tanto. Los hombres de piel negra, por ejemplo, alcanzan tamaños prodigiosos, tremendos que luego vistos en películas porno acomplejan a más de un guerito. Los orientales sin embargo lo tienen chiquito, pero ellos los penes y ellas las vaginas en la  misma medida, y sin embargo, están considerados los mejores amantes del mundo. ¿Por qué?. Porque el arte amatorio no se mide en centímetros sino en tiempo previo, caricias, y mañas y mordiscos, de boca, de las manos y la lengua, de palabras al oído que te hacen flotar de placer antes de trabajar con la entrepierna. Chiquitos pero rinconeros, de eso se trata.

Ser normal

La obsesión masculina es saber si es normal. Y normal es lo que tiene que hacer o hace la mayoría. Eso no es garantía de acierto, en nada. La mayoría muchas veces en la historia ha representado el equívoco, el desastre total. No por el número abundante se posee la verdad en nada ¡ojo con esta trampa! La mayoría en un lugar del planeta corta el clítoris a las niñas para que no gocen; en otro paraje, abren el pene como un camarón mariposa para ser masculinos. Hay  mayorías que hacen la circuncisión (cortar la piel del pene) desde la cuna. Otras tribus incrustan piedritas en el falo para tener más relieve y dar más gusto. En todas ellas la costumbre es de la mayoría. No obstante, te aclararé algo importante si seguimos comparando. Los penes en reposo tienen grandes diferencias en tamaño de un hombre a otro, incluso dentro de la misma raza. Sin embargo, en erección, cuando están paraditos, las diferencias son mínimas. Ocurre que el pene que era chiquito cuando estaba dormido, se agranda de manera milagrosa al excitarse, todo un impacto. Sin embargo el pene grande cotidiano, aumenta muy poco al quedar motivado. De manera que las diferencias de tamaño son mínimasen erección, y eso no es fácil que los compruebes en el urinario (aunque hay gente para todo, jejeje).

Tamaño y placer

El tamaño de un pene te puede importar mucho para presumir, desde luego. Si quieres dedicarte a ser modelo porno, entonces si ¡Ni modo!; cuanto más grande, más portada para la foto. De la misma manera, si tu vocación es recorrer playas nudistas de medio mundo, entonces si también, mejor pasear una buena pieza, colgarle una anilla incluso señalarlo. Pero…si tus dudas son acerca del rendimiento en la cama, nada tiene que ver el tamaño. Desde luego el pene grande si produce una mayor sensación de ocupación, pero no de orgasmo. Resulta que la vagina sólo tiene una sensibilidad importante en los primeros cinco centímetros, el resto, es gratis, de modo con seis ya ganaste. Además el principal órgano erótico de la mujer es el clítoris, y ése está afuerita y no adentro.

Claro que, los mitos, los mensajes publicitarios, los modelos importados, nos venden un prototipo que nos cuesta alcanzar. Eso deprime al hombre absurdamente. Pero peor les pasa a las mujeres envenenadas de publicidad con sus expectativas. Tan castas y tan calladas durante mucho tiempo, y algunas (pocas) finalmente al liberarse te tratan como hombre objeto, carne al kilo. A veces son capaces de humillar a un hombre al bajarse los calzones si la mercancía les parece poco. Pero ése es un problema cultural, no anatómico. Lo mismo que les pasa a ellas cuando el busto se les hace poco a los galanes.

Soluciones

La principal es un cambio cultural y dejar de hacer el payaso. Dejar de juzgarnos la valía por  pesas y medidas e ir al fondo del asunto en la comunicación humana. Buscar la pareja compatible (siempre la hay), es cuestión de buscar. La solución no es la cirugía, tener que finalmente operarnos todos de todo por cuatro revistas que nos hacen creer que no somos adecuados. La solución sí es asumirse, quererse y sacarle partido a las circunstancias que nos tocan, siempre superables desarrollando ésta, aquella u otra cosa que compense la falta, que disimule el exceso, que completamente a quien de verdad nos quiera sin catálogo.

En el urólogo –que es el especialista médico adecuado para estas consultas—encontraremos soluciones parciales, de resultados discretos, o millonariamente quirúrgicas con el riesgo además de algunas complicaciones. Lo que no funciona son los elixires mágicos, las pomadas y lociones que prometen milagros en cuestión de tamaño. Muchos de ellos son irritantes severos, como la menta, que inflaman engañosamente y parece que funciona, pero es lo mismo que si te echas vapo rub en un ojo y crees que por ello se te agrandó la mirada. Por cierto ¿se te ha ocurrido alguna vez medir el tamaño de tu alma?...

Fuente: Revista Desnudarse de la Dra. Anabel Ochoa

Las frases de la Dra. Anabel Ochoa: Placer Sexual

El placer sexual se debe vivir sin culpas y prejuicios

- Dra. Anabel Ochoa

Frases sobre sexualidad: Erotismo

“Más allá de las zonas genitales, todo el cuerpo humano conforma un extenso mapa erótico plagado de puntos sensibles al tacto que podemos aprender a explorar con ayuda de nuestra pareja, mejorando así la comunicación 

y los lazos afectivos” 

   

-Guillermo Cárdenas Guzmán 

Diccionario Afrodisíaco: Papa

Por: Dra. Anabel Ochoa

Tubérculo comestible, cotidiano en la cocina. Rico en almidón y vitaminas, y además con poder afrodisíaco. En realidad “papa” es el nombre que le dieron los quechuas en Perú, de cuya cordillera andina es oriunda originariamente. A España la introdujeron los monjes carmelitas tras el descubrimiento de América, en un principio como forraje animal. Es histórico el rechazo que causó como alimento humano en toda la población europea que se negaba a comerla por miedo a que fuera venenosa, hasta el punto de que el rey francés Luís XVI se ponía una flor de papa en el ojal de su casaca para tratar de promocionarla, sabedor como era de aquello que podría solucionar la terrible hambruna que padecía en ese momento el viejo continente, el propio Jardín de Versalles contó con un sembradío de papa vigilado día y noche por la guardia real, de modo que los ladronzuelos comenzaron a robarlas y a comérselas al considerarlas un tesoro valioso, hecho que provocó el fin de los resquemores y su consumo masivo en toda Europa. Gracias a ello existen hoy en día como la tortilla de patatas española. Lo único que hay de cierto en toda la leyenda venenosa de la papa es que, efectivamente, cuando le nacen brotes no se debe de comer porque entonces desarrolla una sustancia tóxica ques es la solanina (alcaloide venenoso), palabra que le da su nombre en latín  a la patata (Solanum tuberosum). Pertenece a la familia de las solanáceas junto con el chile y los demás pimientos, el tabaco, la berenjena, el jitomate y el toloache, casi todos ellos afrodisíacos.

Fuente: Revista Desnudarse, de la Dra. Anabel Ochoa.

Frases sobre sexualidad: Homosexualidad

“La homosexualidad no es un vicio, no es una degradación y no es una enfermedad...es una variante de la función sexual"

- Sigmund Freud

La repetición inconsciente: un destino para ser alterado

Por: Dra. Anabel Ochoa

Por más que te empeñes en cambiar el mundo, hay elementos traidores en tu propia cabeza, en el inconsciente, programas pregrabados que ocupan parte de esa extraña computadora que es el cerebro que te habita. La infancia que nos aconteció no es inocente. Freud decía que el niño es el padre del adulto, y no estaba errado en este punto. Lo que nos ocurre en la infancia deja toda una huella, un sentimiento aprendido sobre el cual transcurren las otras cosas de nuestra existencia joven y futura. Pero “llueve ya sobre mojado” sin duda. Si no intervenimos sobre los traumas de nuestro pasado, sobre nuestras carencias y dolores de la infancia —y todos los tenemos, no creas—, entonces acabamos fatalmente condenados a repetir lo mismo que odiamos. Un movimiento automático que en vez de resolverse en los cambios imita una y otra vez un intento enfermizo de curarnos. 

Es preciso reflexionar sobre el pasado para tomar las riendas en el presente y diseñar un futuro mejor y distinto; ésa es la evolución de la especie. De otro modo, la niña golpeada por el padre alcohólico huirá de la casa familiar “aparentemente” con otro alcohólico que la golpeará; el violado se convertirá en violador para resarcirse de algo que ni él mismo entiende; quienes fueron víctimas de violencia acabarán siendo violentos con los otros. Y así eternamente perpetuando el círculo del dolor sin avance posible. Si no intervenimos, si no ponemos un “¡hasta aquí!” no hay progreso de ningún tipo y nuestra tara fabricará tarados.

No siempre se puede solo, mejor dicho: pocas veces se puede solo. Hay que pedir ayuda, y no es ninguna vergüenza. Más vergonzoso es quedarse en la repetición burda. Del mismo modo que cuando nos falla la vista recurrimos al  oculista, de la misma manera que cuando se rompe un hueso no nos avergonzamos de echar mano del ortopedista, entonces de modo idéntico hay que recurrir a los psicólogos, psiquiatras, sexólogos, asesores de pareja y especialistas en familia para nuestros conflictos. No es que estemos locos por recurrir a ellos, al contrario: loco es el que no pide ayuda y se consume solo.

Fuente:

Libro:    " Mitos y realidades del sexo joven"

Autor:    Dra. Anabel Ochoa

Las frases de la Dra. Anabel Ochoa: Eyaculación precoz

"Se puede aprender a controlar la eyaculación, a retardarla, a manejar la calentura y su ritmo como una orden cerebral"

- Dra. Anabel Ochoa

Las frases de la Dra. Anabel Ochoa: Sexualidad

"La sexualidad es pilar básico del ser humano"

- Dra. Anabel Ochoa

Sexualidad en pareja

Por Anabel Ochoa

Creo que en este momento se están formando las mejores parejas de la historia. Veo a unos jóvenes en México dialogando su sexualidad, la platican, la negocian y deciden juntos cómo quieren que sean este sexo. Se negocia con todo; hay que platicarlo en pareja; el sexo es un regalo divino que tenemos para pasarlo bien los dos.

Si amas a una persona y tienes una buena pareja preocúpate de hacerla feliz. Nunca vas a tener que preocuparte por ti, alguien te está amando, se está preocupando. Pero, claro, hay que llegar al encuentro sexual juntos, son los requerimientos básicos, no debe llegar quien no sepa controlar la natalidad y las enfermedades de transmisión sexual; si no tiene esa información previa el sexo se convertirá en la peor experiencia de su vida, como pasa en la mayoría de la gente.

Fuente:

Extracto de una entrevista que le realizaron a la Dra. Anabel Ochoa.

En Adolescencia: La rebelión, un proceso necesario

Por: Dra. Anabel Ochoa

Aquí la diferencia cultural es importante. Un chavo gringo que no intente vivir por su cuenta tras los 18 años, puede ser llevado al psiquiatra porque los padres piensan que le pasa algo, que no tiene autoestima ni es capaz de ser independiente. Paralelamente, un chavo mexicano que intente vivir por su cuenta a la misma edad, puede ser carne de diván porque la familia piensa que algo falla, que está loco y no quiere vivir con ellos. Pero simultáneamente un joven indígena que no tome esposa antes de los quince años será culpable de tarado. Todo es relativo, y más extremo aún en el caso de las mujeres, liberadas en Europa y dependientes entre nosotros, mucho más cuanto menos citadinas.

En general a los padres les asusta que un hijo se rebele, que se oponga, que cuestione, que difiera o enfrente lo que le dijeron en casa. Yo diría, más bien al contrario, que me preocuparía tremendamente que un hijo no lo haga, que sea lelo y obedezca a todo sin cuestionar nada.

La humanidad cambia y progresa gracias a esto, gracias a revisar lo aprendido y buscar nuevas rutas, gracias a la insatisfacción de la inteligencia que devora vías no penetradas, jamás con el conformismo sin cuestionamientos. Es una certeza evolutiva. En la adolescencia el “yo” del joven tiende a expandirse de manera subjetiva, desde los sentimientos magnificados, y en este momento sus anhelos de libertad chocan con la realidad del ambiente.

Pretender que el joven no se rebele es una indecencia a 54 todas luces por parte de los ancestros. Le estás vendiendo como valores una moral que ni siquiera respetas ni cumples, espuma en la boca. Muchas veces le hablas de fidelidad “poniendo los cuernos”, de honradez robando, de rectitud con un historial del todo chueco. ¿Lo tomas por tonto acaso? Pero ni siquiera esto es lo importante. Lo que de verdad pesa —y es necesario saber— es que el joven está ahí no para obedecerte y ser tu clon repetido, no para ser lo mismo que tú o lo que tú nunca fuiste, me da lo mismo. Él o ella están ahí para ser ellos, y no hay derecho a exigirles que no lo sean.

Pretender lo contrario es inmoral, indecente, narcisista, ególatra, enfermizo, digno de ser tratado en un hospital psiquiátrico en vez de acusar de tu trauma a las fallas del hijo que usurpas como si fuera sólo tuyo por haberlo concebido. Un hijo que nunca se rebele contra los dogmas de sus ancestros sin aportar nada por su cuenta, ese sí está enfermo y precisa ayuda; el otro no, el innovador es sano como la vida misma que muta y cambia, aunque no te guste. Por lo mismo, es el momento de dar apoyo como familia sin pecar de “metiches”; es preciso estar discretamente al lado, garantizarle que sea quien sea tú lo amas, siempre con un ojo abierto; no es el momento de abandonarlo, en esta etapa el amor es más necesario que nunca.

Fuente:

Libro:      "Mitos y realidades del sexo joven"

Autor:      Dra. Anabel Ochoa

Frases de la Dra. Anabel Ochoa: Erotismo

El erotismo es un privilegio del género humano que pueden gozar él y ella honestamente, sin simular y sin miedo, merecidamente ganado como premio de una evolución responsable.

- Dra. Anabel Ochoa

El cordón umbilical: una cadena ancestral pendiente de corte

Por: Dra. Anabel Ochoa

Cuando somos fetos todo está bien, equilibrado, insonorizado. No hay hambre nunca porque la alimentación es continua y gota a gota, tampoco sed, ni calor, ni frío porque la bolsa que nos contiene es un aislante perfecto en el que nadamos como delfines consentidos. Al nacer se rompe este paraíso y todo son carencias, comienzan los problemas y las necesidades de las que hasta la víspera no sabíamos nada. El humano como cachorro es un desastre, aunque luego sea el rey de la naturaleza. Pasará el tiempo, mucho tiempo, demasiado a veces. No aprende a caminar en minutos como el venado o el caballo, ni a volar en pocos meses como el pájaro. No, para nada.

El humano tardará no menos de dieciocho años —legalmente—junto a los padres para tratar de ser autosuficiente, y antes de eso ni siquiera le dejarán votar para elegir su destino político, su sociedad y sus gobernantes. Pero por tarde que sea, el corte del cordón simbólico debe darse, aunque no siempre ocurre. Es decir que llega un momento en que habrás de mirar hacia adelante y no hacia atrás, en que tendrás que ser un proyecto de futuro en vez de un pasado previsto. Sin excusas ni subterfugios.

La sexualidad con extraños (así son las parejas inicialmente) es una herramienta para fundar una nueva familia, distinta a la que te precede. Pero a veces uno se enferma de tanto apapacho continuado en el tiempo, de tanto dilatar las cosas hasta confundirnos entre el origen y el destino. Hay hombres que cambian la madre por la esposa al costo y exigen ser amamantados: la sopa caliente, la camisa lista, el sufrimiento y la entrega resignada de ella sin distinguir entre la compañera y la estirpe de la que procede. Otros, peor, siguen pegados eternamente a la madre pensando que su mujer es una extraña, fuereña y desapegada que nunca dará la vida por ellos. Pero también hay mujeres enfermas de “mamitis” que siguen pegadas al útero del que salieron, o con “papitis”, enamoradas eternamente del padre exigiendo a la pareja ser aquél y no quien es, sin derecho a identidad propia para su consorte. Habrá que saber que el cordón es por naturaleza caduco, temporal, desechable, que se hizo para romperse y no como reliquia. Si seguimos amarrados no hay progreso en nuestras vidas. No es lícita la autocompasión lastimera de estar llorando todo el día porque: mi familia es disfuncional, no me quisieron, preferían a mi hermano, me faltó orientación familiar o provengo de un medio violento. Vivir el presente, habitar el tiempo propio al que tenemos derecho, significa poder diseñar el futuro sin lamentos del pasado. De otro modo aquí nos atoramos. Por si acaso —y de verdad que las palabras son peligrosas— no llames “mamá” a tu esposa para que no te confundas, ni “papá” a tu marido, ni “mamacita” a la joven que designas “vieja”, ni “mi bebé” aunque llore hasta los treinta años, ni “mi hijo” a quien no lo sea. Y ojalá que nunca llegues a decir “padrote” porque eso sí es otra cosa, ni siquiera de la familia.

Fuente:

Libro:     “Mitos y realidades del sexo joven”

Autor:     Dra. Anabel Ochoa

Nota adicional: Hay personas que aún con 20 ó 30 años no aprenden a tomar sus propias decisiones que siempre lo tienen que consultar con mamá o con papá, aunque ya estén casadas (os), mientras sigan siendo dependientes de sus progenitores, nunca lograrán una independencia emocional, y una estabilidad en su matrimonio o con su propia familia, por seguir teniendo "mamitis" o "papitis"; en ocasiones esto conlleva a muchos problemas entre las parejas, propiciando en ocasiones separaciones, por el simple hecho de no querer "cortarse" ese cordón umbilical de su familia que le antecede. Tienes  que aprender a ser independiente y a tomar decisiones propias, que sean buenas o malas, serán las mejores porque las han tomado de manera independiente por el bien de la pareja.

Frases de la Dra. Anabel Ochoa: Sexo

"El sexo es una función natural, enriquecida por lo humano, maravillosa y feliz."

- Dra. Anabel Ochoa 

No hay una bisexualidad hay muchas

Por Rinna Riesenfeld*

Los bisexuales son poco comprendidos, se les cree homosexuales no asumidos, gente confundida,  se les exige y se imagina que son incapaces de comprometerse en una relación amorosa. No hay una bisexualidad, hay muchas. Esta orientación sexual tiene una diversidad tremenda, igualmente la homo y la hetero; pero ésta, como tiene de las dos, resulta más fascinante en ese sentido.

Hay gente que es bisexual en fantasía; quien se considera heterosexual, pero de vez en cuando tiene sus “acostones” con personas del mismo sexo; mientras que otros de repente tienen una relación diferente a la acostumbrada, y les resulta satisfactoria, encontrar un paraíso de diversidad. En relación a quienes piensan “no andaría con un bisexual porque no podría competir con el sexo contrario, pues déjame decirte que el amor no es una competencia. No es cuestión de la envoltura. Si la relación de pareja está buena, no importa lo que haya en el mercado, la gente se va a quedar ahí.

Quienes opinan que la bisexualidad está de moda, pues la experiencia humana siempre ha sido natural, sólo la rechazan, o la reprimen, o la avalan las sociedades. La diferencia es que ahora existen los medios de comunicación, y se visibiliza más un tema que ha existido siempre.  A la bisexualidad hay que aceptarla, no arreglarla, pues no es un problema a resolver.

La bisexualidad en sí misma es muy diversa y que nuestra sexualidad va de un lado a otro de la escala de Kinsey  a lo largo de nuestra vida y no es estática, ni rigida. Es decir, que a diferencia de la monosexualidad total, los bisexuales de todos los ámbitos siempre pueden esperar sorpresas en sus vidas. De esta manera la sexualidad por lo tanto, se descubre a lo largo de la vida. Existen varias formas de bisexualidad:

o   Bisexualidad de vitrina: las personas que tienen tantos miedos y prejuicios que no pueden ni siquiera fantasear con un sexo distinto del que acostumbran [o del que les enseñaron].

o   Bisexualidad en la fantasía: Diferenciado de la práctica sexual y de la atracción. De la fantasía, no necesariamente se pasa a la acción. Algunos deseos, por distintas causas, siempre permanecen en nivel de fantasía, pero en ocasiones la fantasía funciona como ensayo para más adelante explorar en la vida real.

o   Bisexualidad experimental: gente que alguna vez ha tenido experiencias con otro sexo del acostumbrado por diversas razones.

o   Bisexualidad momentánea: algunas personas atraviesan una fase bisexual en un momento específica de la vida, intentando descubrir cómo se sienten mejor.

o   Bisexualidad circunstancial o situacional: para algunas personas la bisexualidad se aparece bajo la forma de cierta circunstancia especial o situación específica que las lleva a encuentros sexuales voluntarios y además placenteros.

o   Bisexualidad especifica: A veces una persona se siente atraída por alguien de “x” sexo que no le había llamado la atención, pero no porque haya empezado a gustarle la gente de ese sexo en general, sino sólo esa persona.

o   Bisexualidad periódica: hay quienes, tras vivir una bisexualidad momentánea o específica, atraviesan por periodos en los cuales su atracción por ambos sexos permanece latente o dormida, sin aparecer acaso ni en la fantasía, y viven como heterosexuales u homosexuales, hasta que de pronto reaparece cuando menos se la esperan. Se descubre así que la bisexualidad no había estado constreñida a un único episodio o un solo momento en la vida.

o   Bisexualidad altérnate: hay quienes viven su bisexualidad alternando entre mujeres y hombres, ya sea en la fantasía o en la realidad. Pueden salir con un hombre, luego con otro hombre, luego una mujer, luego otro hombre y después una mujer, por ejemplo.

o   Bisexualidad simultánea: Son las personas que necesitan tener cerca de un hombre y a una mujer al mismo tiempo. Ya sea por fantasía, estar en una relación abierta con dos parejas a la vez (de común acuerdo o no)… o formando tríos (no solo los bisexuales forman tríos). No es necesariamente la bisexualidad más común.

Hay que aclarar que producir mayor tasa de testosterona o de estrógenos no tiene que ver en dicha atracción. Puedes producir muchos estrógenos y atraer a otra persona que produce muchos estrógenos. De la misma manera puedes ser hembra y atraer a otras hembras sin que por eso produzcas “x” cantidad de hormonas masculinas. Ciertamente la embriología moderna ha demostrado que todos tenemos algo de hembras y algo de machos, así como algo de femenino y algo de masculino. Pero ello no implica que por el hecho de sentir atracción por el mismo sexo uno sea  como el sexo contrario o tenga algo del sexo contrario. Nada de eso, es simple atracción, como se suele decir a menudo, es solamente química entre dos personas. Lo mismo pasa con los hombres afeminados heterosexuales, no por fijarse en personas de su sexo contrario van a dejar de ser afeminados ¿cierto?.

*Es una de las más reconocidas sexólogas de México, licenciada en Psicología con Maestría en Ciencias Sexológicas, cuenta con un Diplomado en Educación Sexual y una Especialidad en Psicoterapia Humanista y Gestalt.  Certificada como Educadora de la Sexualidad en CAPSEX y Asociada a la Federación Mexicana de Educación Sexual y Sexología, A.C. (FEMESS) 

Es autora de los libros: Papá , mamá , soy gay, guía para familiares y amigos de personas homosexuales, de editorial Grijalbo y el libroBisexualidades. Entre la homosexualidad y la heterosexualidad de editorial Paidós. 

Es miembro fundador de la Asociación de Desarrollo Humano ADEHUM, México 
Socia y co-directora de la primera librería especializada en educación y cultura de la Sexualidad El Armario Abierto. 

La seducción camera heterosexual

Por Dra. Anabel Ochoa

Cómo convencer a alguien taimadamente.

En el varón el impulso sexual, la hormona que puja por ser saciada en su deseo, parece no pasar por muchos filtros ni detenerse en detalles acerca de cómo conseguirlo. Pero esto es cultural y no sólo biológico. Alguien dijo—o todos les dijeron— que él es “el rey del mambo” y no siempre hay más consideraciones al respecto. Cuando siente la urgencia en la entrepierna empieza a desarrollar una serie de estrategias para conseguirlo a como dé lugar, a cualquier precio. Pero resulta que se encuentra con mujeres que fueron educadas para todo lo contrario: para decir “no”, para protegerse del impulso de ellos, para cuidarse del “todos quieren lo mismo”, etc. Por tanto, en él su ingenio —que no su genio— se desarrolla socialmente para convencer a la dama prejuiciosa con argumentos tan pueriles como: no pasa nada, yo controlo, dame la prueba de amor, confía en mí o la puntita nada más.

Definitivamente este juego es burdo y vulgar entre los sexos y el presente merece otra cosa mejor que esta escena de vodevil mal representada. Ni el hombre tiene por qué inventar ni ella por qué temer, si ambos saben del proceso que nos mueve. Hablar de lo que nos pasa, de lo que nos urge, de lo que nos impulsa, puede llevar a soluciones placenteras para ambas partes en vez de agredir o ser agredido en el sexo. Finalmente el erotismo es un privilegio del género humano que pueden gozar él y ella honestamente, sin simular y sin miedo, merecidamente ganado como premio de una evolución responsable.

Engañar para ir a la cama te deja solo al amanecer, es estúpido, es masturbatorio con el agravante de que implicas a otra persona que tal vez se duele del encuentro en vez de adorarte. Hay mejores maneras de frotar el cuerpo siendo más honesto y con la excelente recompensa de ser amado en vez de vivir en un engaño que al final te deja solo, ¿no crees?.

Fuente: 

Libro      "Mitos y realidades del sexo joven"

Autor:     Dra. Anabel Ochoa

Las Frases de la Dra. Anabel Ochoa: Desempeño Afectivo

Ahora no te pueden rotular en tus quehaceres por ser hombre o mujer. El desempeño afectivo y social no es genético, es cultural y por tanto tú decides.

- Dra. Anabel Ochoa

El abuso sexual infantil

Medidas que ayudan a prevenir el abuso sexual infantil.

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Enseñarles que tienen el derecho a decir NO ante propuestas que cualquier persona extraña o conocida, sea adulta o entre pares, de involucrarse en actos que le parezcan impropios o le resulten incómodos.

·         Explicarles que nadie tiene derecho a tocar ninguna parte de su cuerpo sin su consentimiento, aún cuando sea un amigo, amiga, novio, novia, o familiar muy querido.

·         Generar ambientes de confianza donde las niñas y los niños se sientan escuchados.

·         Invitarlos a que pregunten a un adulto cuando sienta confusión ante manifestaciones de acercamiento de otras personas o ante preguntas o peticiones que realicen.

·         Explicarles que hay tocamientos que son adecuados porque nos resultan agradables y nos hacen sentir bien, queridos, cómodos (cada familia puede determinar cuáles son estos tocamientos de acuerdo a sus valores  y creencias); y hay otros que son desagradables y nos hacen sentir mal, incómodos o que debemos comunicar a un adulto en quien se confíe.

·         Nadie puede obligarle a demostrar su afecto en formas diferentes a los que está acostumbrado o somo se le ha enseñado en la familia.

·         Talleres de educación de la sexualidad para que se asuma como una función propia y natural el conocimiento y cuidado del cuerpo, reconocimiento de las partes privadas, conductas sexualmente responsables, equidad de géneros, conocimiento de los derechos sexuales  reproductivos, enamoramiento, embarazo no deseado, sexo seguro, sexo protegido, etc.

·         Cuando se revela una situación de abuso sexual implementar todas las acciones necesarias para evitar que se repita.

·         Que las campañas publicitarias sobre prevención de abuso sexual no sólo sean dirigidas a las personas “vulnerables”, es necesario visibilizar que el responsable del abuso es un perpetrador y no una víctima.

·         Denunciar el abuso ante las autoridades competentes,

Identificación del abuso sexual infantil:

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Si un niño o niña han sido víctima de abuso sexual puede presentar cambios en su conducta como los que han sido reportados en las investigaciones descritas, así como signos o síntomas de los cuales se mencionan los siguientes:

-       Resistirse a participar en los juegos que antes le divertían, especialmente aquellas actividades en que hay contacto físico.

-       Se sienten incómodos cuando alguien trata de acercarse o intenta tocarlos.

-       Presentan resistencia o evitan quitarse la ropa frente a personas de su confianza con quien antes lo hacían.

-       Muestran rechazo a su cuerpo.

-       Sus movimientos son rígidos.

-       Muestran ansiedad al pedirles que se acuesten cuando hay alguien cerca.

-       Rechazan a alguna persona en especial o con cierto parecido al agresor.

-       Miedo a personas o lugares, sin motivo aparente.

-       Alteraciones de hábitos (alimentación, sueño, control de esfínteres).

-       Excesivamente tímido, inquieto o pasivo.

-       Disminuye significativamente su rendimiento escolar de manera repentina.

-       Demandan afecto.

-       Conducta agresiva o extrema, robar, esconder cosas, detección del desarrollo.

-       Severos conflictos de conducta.

-       Reporte de daño o negligencia por parte de los padres, antecedentes de abuso hacia otros familiares.

-       Malestar físico.

-       Comportamientos sexuales que no son acordes a su desarrollo.

-       Comportamiento seductor.

-       Relatan un hecho de abuso sexual.

-       Ropas manchadas o ensangrentadas.

-       El menor reporta, o notamos comezón, dolor, irritación, sangrado de OSPES, incomodidad al caminar.

-       Presencia de ITS en ojos, boca, ano, vagina, pene.

-       Embarazo.

No todos los niños y las niñas agredidos sexualmente presentan estas conductas, ni todos los que las presentan han sido víctimas de abuso sexual, con excepción de las siete últimas, las cuales obvian el abuso sexual.

Si existe la duda es necesario obtener más datos e información sin que se agreda física o psicológicamente al niño o  a la niña, si se le cuestiona directamente es posible que niegue o no acepte la ayuda, hay que observar con discreción las conductas que llaman la atención y algunas otras que nos pudieran reportar más datos.

Intervención inmediata

Cuando la persona decide hablar sobre una experiencia en la que ha sido víctima de abuso sexual es crucial que se le crea. Los niños no mienten sobre estos temas, además puede ser la única ocasión en que decida abrir el secreto y pueda ser la única petición de ayuda y la primera pauta para ofrecer una alternativa de recuperación.

Identificar un evento a partir de lo que el niño o la niña quiera contar evitando la negación, las preguntas ¿estas seguro?, ¿Por qué?¿cuándo? o que explique detalles; los niños entre los 2 y 7 años expresan de una manera muy propia sus vivencias, diferentes a las de un adulto, carece de una conceptualización muy clara, aunque se pueda dar a entender en sus propios términos; esto también depende del desarrollo de su propia competencia comunicativa; describe las cosas de acuerdo a la función que él conoce, por ejemplo, la eyaculación la puede describir como orinar. El lapso de tiempo entre el abuso y la denuncia del niño o la niña es variable pues implica la amenaza de guardar el secreto. Así mismo el uso del engaño y la falta de conocimiento sobre sexualidad hacen que el menor reinterprete la situación y se confunda, sin embargo de lo que sí podrá hablar es de las cosas que ha visto o le han sucedido. Generalmente cuando el niño o la niña dice la verdad y denuncia este tipo de delitos, narra y describe siguiendo una lógica, utilizando su propio lenguaje y rara vez cae en contradicciones.

Cuando un niño o niña ha sido víctima de abuso sexual es importante proceder de la siguiente manera:

-       Brindar confianza para hacerle sentir seguridad de que seguirá conservando su lugar en la familia, él no es el responsable de lo que le sucedió, seguirá contando con el amor y el respeto por parte de sus padres y que no será inculpado por las acciones del adulto.

-       Reconocimiento del ofensor. Tomar medidas para impedir que continúe en contacto con la víctima o con otras posibles víctimas de abuso sexual.

-       No confrontar al ofensor con la víctima. El adulto negará su responsabilidad y al niño le generará ansiedad.

-       Evitar sentimientos de culpa o pedir que olvide el evento. No cuestionar el por qué no lo dijo antes o por qué lo permitió, esto generará mayor culpabilidad de la que se podría estar sintiendo. No importa la apariencia, el vestir o el modo de comportarse del niño o la niña, es el adulto el que debe ser el responsable de su propia conducta. Al decirle que lo olvide es como negar o minimizar lo que sucedió y puede ser víctima nuevamente.

-       Evitar la re victimización cuestionando una y otra vez al niño o a la niña o usando expresiones devaluatorias como “pobrecita”, “ya te echaron a perder la vida”, “niño sucio”, “violado”, “que ha perdido la inocencia”.

-       Reconocer el valor que tuvo el niño o la niña para revelar el abuso.

-       Abstenerse de hacer promesas que no se puedan cumplir. La mayor parte de las víctimas han sido engañadas por adultos, no intentar conseguir que hable el niño o la niña prometiendo que no lo va a saber nadie, pues nuevamente perderá la confianza hacia los adultos.

-       Atender las necesidades de salud inmediatas. La exploración física como las averiguaciones pertinentes al respecto deben realizarse con respeto y calidez hacia el menor, lo cual posibilitará a los profesionales atender las lesiones físicas, los sentimientos de culpa y temor generados después de perpetrado el abuso.

-       Reducir el sufrimiento, tanto del menor como de los familiares y personas cercanas a él.

-       Buscar un lugar apropiado donde exista un ambiente de seguridad para que tanto la víctima como los padres o familiares puedan hablar con completa libertad sobre lo que sucedió.

-       Canalizar a la víctima y a la familia a un centro especializado en atención al abuso sexual infantil.

CONSECUENCIAS INMEDIATAS DEL ABUSO SEXUAL

Las consecuencias del abuso sexual en niños y niñas en su conducta y en el área psicosomática reportadas en la atención son:

Alteraciones del sueño: No pueden dormir sin compañía, necesidad de dormir con la madre, insomnio inicial y pesadillas. Es natural que el niño presente inquietud al dormir o presente pesadillas en las que, de acuerdo a su edad, refleja sus propias fantasías o experiencias vividas durante el día. Esto puede explicar porque presenta algunas alteraciones al dormir sobre todo si se enfrenta a una situación impactante como el abuso sexual.

Miedos: A que la madre se enoje, a ser agredidos, a estar solo en la noche, a la oscuridad, a los hombres, a ir a un lugar en específico, a estar en un lugar específico, a que la madre sea agredida, a los adultos en general, a algún hombre específico, a salir a jugar, a salir de su domicilio, a permanecer en el domicilio, a desvestirse. El miedo es una emoción que está programada  biológicamente en el individuo para hacer frente a ciertas necesidades de supervivencia, funciona como un indicador fisiológico y psicológico ante un peligro potencial; es una señal de riesgo, de amenaza o de peligro que activa la percepción e identificación del fenómeno. Los miedos en la infancia ocurren en función de la experiencia directa de los acontecimientos aterradores o bien son el producto de ciertos consejos protectores de los padres, también existen miedos imaginarios de naturaleza simbólica. Los temores de los niños y las niñas que viven abuso sexual están denotados por la agresión. Una de las manifestaciones de miedo consiste en evitar enfrentarse al estímulo vivido por eso evitan ciertos lugares, personas o momentos. El menor puede asociar el abuso sexual a cualquier estímulo y manifestar miedo ante una serie de situaciones, hechos o personas y de intensificarse convertirse en fobia.

Bajo rendimiento escolar. Falta de atención de concentración, falta de realización de tareas, baja en sus calificaciones, mala conducta, aislamiento, inasistencia, problemas con compañeros. El bajo rendimiento escolar se observó en sus calificaciones, ya fuera porque no podía fijar su atención o porque no realizaba las tareas. Esa es una de las consecuencias características de la agresión sexual. Se considera que la continua evocación de la experiencia desagradable desvía la atención del niño o de la niña: el impacto contribuye a la desetructuración del pensamiento y a que no puede concentrarse en las tareas escolares. Otra posible explicación surge de la teoría conductual al referirse a la incapacidad aprendida; cuando el niño ha sido expuesto a situaciones sobre las cuales no tiene control, deja de esforzarse y de luchar en situaciones en las que puede hacerlo; de este modo se pudo haber aprendido que cualquier esfuerzo era infructuoso.

Demanda de afecto: Demanda más cariño, llanto, demanda se cumplan sus caprichos, no puede separarse de la madre. La demanda de afecto se manifiesta ante la necesidad de mantener la proximidad con los padres, de establecer un lazo emocional y de activar conductas que le den cuidado; la relación afectiva es el antecedente de la confianza que el niño pueda tener en sí mismo y que unida con la aceptación de las y de los demás. De aquí se desprende la importancia que tiene la demanda de afecto, ya que el niño o la niña necesitan asegurarse de que no ha perdido el amor y el respeto de la gente que considera importante. Del mismo modo es relevante recuperar la confianza en el adulto, la cual en la mayoría de los casos queda deteriorada después del abuso sexual.

Alimentación y síntomas psicosomáticos: hiperfagia, aumento de peso, picar la comida, dolor de estómago, pérdida de peso, náuseas, trastornos cutáneos, dolor de cabeza.

Alteraciones generales: berrinches, desobediencia, querer hablar como bebé, rebeldía, agresiones verbales, romper objetos, mentir, onicofagia, enuresis, aislamiento, agrede físicamente, chuparse el dedo, querer comer como bebé, agresivo con los demás niños de su edad. Según Finkelhor, “la agresividad como consecuencia del abuso sexual se identifica cuando hay una relación cercana entre la víctima y el agresor, la actividad sexual ha ido del exhibicionismo a la penetración, el abuso ha sido continuo, si los padres han reaccionado violentamente y provocaron en el niño mayor resentimiento de culpa y cuando el niño tiene una edad que le permite comprender más el suceso. En el aislamiento se evita tener contacto social y presentar dificultades para formar lazos afectivos y limitar la comunicación, también puede aislarse para no exponerse. Las agresiones conductuales o retrocesos en los niveles de desarrollo que ya se han superado se suelen asociar con un hecho agradable, que brindan tranquilidad y confianza ante situaciones difíciles; cuando el niño o la niña se sienten desprotegidos o se enfrentan a situaciones desconocidas que no se encuentran en el contexto que manejan y los confunden, repite conductas que sí conoce y le dan confianza, otro tipo de explicación es que al hacer esto llama la atención y se le atiende.”

Fuente: Gubernamental

Libro “Educación de la sexualidad y prevención del abuso sexual infantil”

Editor:    SEP / DGSEI / Dirección Gral. De Servicios. Educativos en el D.F.

Año:     © 2011

Nota Adicional: Siendo el abuso sexual infantil un grave problema social, que muchos quieren callar o cerrar los ojos ante la cruel realidad. Es momento que como padres de familia se ponga mayor y especial atención en el cuidado de sus hijos, no los exponga. Por lo general el abuso sexual es causado por una persona conocida y cercana o por familiares del menor de edad, así que cuando su niño o su niña denuncia tocamientos por alguien adulto, es momento de actuar y detener esta agresión, sin importar que sea alguien muy allegado, esto es un delito que debe castigarse, y que a la postre trae graves problemas al niño o a la niña en su vida futura. Los niños no mienten, ni se inventan cosas que no hayan visto o no hayan vivido en este tipo de abuso sexual infantil. Así que por favor debe creerle y tomar cartas en el asunto para protegerlo o protegerla.